lalogeuse

Filouterie alimentaire

Il y a un délit reconnu en droit : le délit de filouterie alimentaire. Ce délit est commis lorsque l'on se nourrit sans payer la nourriture et qu'on y est pas invité et qu'il n'y a pas de raison justifiée de ne pas payer.

Notre vieille est une grande spécialiste de cette filouterie, puisqu'elle se nourrit sans débourser le moindre centimes d'euro. Ces méthodes sont variées, nombreuses, ingénieuses, il ne faut avoir ni froid au yeux ni mal au coeur, elles ne relèvent pas toutes la filouterie mais elles sont toujours signes de la vilenie de cette affreuse vieille fausse bourgeoise :

1° récupérer les aliments délaissés par ses locataires (pain rassis, yaourts périmés, morceaux de viande jetée à la poubelle, etc)

2° harceler les commercants des marchés pour récupérer des invendus (choux pas frais, ruptures de la chaîne du froid)

3° squatter systématiquement tous les vernissages de paris en emportant un cabas, en prenant soin de se goinfrer au maximum possible puis en évidant les restes de petist fours et sossissons dans son cabas sans honte aucune , voire même en triant les mégots des cahouètes , et rentrer ivre morte à la maison le cabas plein

4° squatter les églises le dimanche et profiter de la quête pour se présenter avec un air miséreux aux bons croyants en leur tendant un petit sac discret à l'abri du regard des officiers du culte

5° inviter des personnes à manger chez elle, en leur demandant d'amener pain et entrée, mettre aussitôt ces contributions au garde manger, servir de l'eau du robinet, du pain rassis (ils n'en mangeront pas), un reste de chou cuit (ils en gouteront à peine) et une pomme pourrie, en s'exclamant "ah! il fait si chaud que nous n'avons pas faim!!"

6° aller le week end à la campagne et harceler les voisins pour forcer leur générosité ("ah! elles sont aptéissantes les pommes de votre jardin!") et revenir avec des paniers de fruits, de volaille et bons fromages.

(les méthodes 3° et 4° lui ont valu quelques expulsions de lieux artistiques et religieux, mais elle change facilement de boutique)

Elle a bu !!!!!!!!

Voilà le retour de ce blog après quelques attentes techniques : transfert chez Typad, mise en route de mon mobile avec photos, etc. Tout ca pour vous régaler de la logeuse !

Le temps de ces prépartions techniques a permis aussi une longue fermentation de l'infâme jus de chou que nous lui avons préparé.

La bouteille a été placée à la cuisine et nous l'avons invitée chaleureusement à déguster cette boisson champêtre.

Tandis que F. lui vantait le breuvage au goût traditionnel, je prenais perfidement un verre et débouchait la bouteille. Je remplis le verre du douteux liquide mauve et le lui tend.... Elle porte à sa bouche toujours avide de gourmandises à peu de frais ... lorsque le liquide touche ses lèvres, elle nous lance un regard approbateur!! la bête avaricieuse a pris goût aux aliments les plus abjects!! et son goître gonfle comme celui d'un crapaud produisant un GLOUPS d'ingurgitation : ELLE A BU !!!

"hm!"

Et elle reboit une gorgée !!

Nous avons le coeur au bord des lèvres, de la voir avaler toute la boisson maléfique .... nous avons été trop doux, l'enemi est plus coriace qu'on ne croyait !!!

Nous sommes partis dans nos chambres rire un bon coup.

..... à suivre

Hummmmm le bon jus de Chou !!

Ce midi je rentre de mon stage. Une odeur bizarre de cuisson cullinaire envahit l'escalier et elle devient encore plus forte lorsque je me rapproche de l'étage : pas de doute c'est de chez nous que provient ce fumet !

J'ouvre la porte et je tombe nez à nez sur la vieille qui déboule de la cuisine avec l'air fausement innocent de celle qui sait qu'elle est aussi nocive qu'une usine chimiotoxique de sibérie orientale !

"Bonjour monsieur N. vous avez bien travaillé ce matin?". Même en lâchant une phrase aussi anodine elle me donne l'impression d'un personnage de théâtre. Le ton est très convenu, il est celui d'une petite bourgeoisie parisienne orpheline de la première moitié du vingtième siècle. Il y a en même temps quelquechose de faux et d'hypocrite, un vernis qui masque les petits vices salaces des vieilles gens, un regard de petite fille qui appris la fausseté de ses parents.

Ma chambre empeste ! j'ouvre les fenêtres et je ferme la porte en allant dans la chambre de F. Il est étendu sur son lit, fenêtres grandes ouvertes. "Fermes la porte ! fermes la porte !!!!!!".

Le malheureux supportait depuis presque une heure cette pollution! et essayait en vain de se concentrer sur son travail et ses livres... "Elle fait cuire du Chou rouge c'est infect je suis sûr en plus qu'elle l'a trouvé au marché dans les détritus". Sur ce genre d'hypothèse je ne n'ai que peu de doutes après mes découvertes malheureuses!

On l'entend s'enfermer dans sa chambre - qui en face de celle de F. - et allumer sa télé. On se regarde ... "il est midi vingt elle est scotchée sur son programme de tv .... si on allait voir ce qu'ele prépare ?" et nous voilà partis en expédition dangereuse, pleins d'idées rusées, perverses et méchantes ....

Se rapprocher de la cuisine produit un effet massif sur nos nartines comme si un compteur Geiger de radioactivité se mettait à crépiter follement. Arrivés dans la cuisine on voit la chose infâme, la grosse casserole bouillonante dans laquelle l'inattaquable chou rouge se défend à coups d'odeurs polluantes et barbares.

C'en est trop.

On craque.

Sans doute l'effet toxique qui a agit sur nos cerveaux.

Nous nous sommes mis à "cuisiner" sa soupe. Quelques crachats en se râclant bien la gorge. Un peu de jus d'éponge d'évier. Des miettes qui traînaient dans le garde manger.

Ensuite on se dit que ca ne ferait pas grand chose, qu'elle mangerait le chou et jetterait probablement le jus et que c'était bien dommage, et qu'il fallait lui faire boire ce jus d'une façon ou d'une autre. Alors nous prélevons un peu du jus en remplissant une petite bouteille. Ensuite en grands cuisiniers créatifs, nous affinons ce bon jus en y ajoutant : des résidus provenant du fond de ses flacons cosmétiques (du 10 ans d'âge!), du sel, du sucre, du poivre, du vinaigre, du lait tourné, un peu de moutarde moisie prélevée d'un pot qu'elle conserve précieusement car on ne jette pas la nourriture.

Il faut laisser mariner 24 heures, ensuite bien filtrer le jus et enfin l'administrer au sujet.

Nous cachons la bouteille et revenons vers sa chambre. Là je toque à sa porte.

"Qu'est ce que c'est?
- Mademoiselle G. c'est N. !
- Oui que voulez vous monsieur N.?
- Mes parents viennent de m'informer qu'ils m'ont envoyé par la poste des jus de fruits traditionnels que l'on fabrique dans une ferme à côté! Ils en ont envoyé aussi une pour vous !
- Ah c'est bien aimable! vous les remercierez!"

Et voilà l'travail!

Demain elle en boira.

Réveil in horribili

J'ai mis mon réveil à sonner à 7 heures ce dimanche matin pour passer la journée dans ma campagne natale. Dès que je l'ai entendu sonner, j'ai allumé la lumière ...

... encore dix minutes dans mes draps à me réveiller en douceur ...

... krak ... krak ... krak ... le parquet de l'appartement trahit la déambulation de la vieille ... ca fait juste "krak", pas de "toc toc" car elle marche toujours avec des chaussons.

et puis les krak s'arrêtent dans l'entrée devant ma chambre .... ? ... ? ..

.. krak ... krak ... encore ... kouiik ... ma porte s'ouvre ..... !!

je ne bouge pas sous mes draps, la vie est trop dure !

"ohh il a encore oublié d'éteindre avant de sortir!".

Un parfum nauséabond annonce sa proximisation ... la grosse boule septuagénaire et malodorante se jette sur ma lampe de chevet pour faire des économies d'électricité, croyant que je n'étais pas encore rentré de mon samedi soir !

C'en est trop, je lève ma tête de sous mes draps. "OOHH PARDON !!' dit elle en faisant sursauter son corps disgracieux, Ôh spectacle répugnant pour mes matins doux du printemps de ma vie.

Elle retourne sur ses chaussons et s'en va.

Me laissant en héritage cette odeur qui plane sur la vieillesse grotesque.

Avaricieuse

Nous nous sommes mal remis de nos découvertes.

Dernière en date : un gros sac de supermarché rempli de vieux pains rassis (combien de jours? de semaines? plus ?) gît dans le "garde-manger", une sorte de placard de la cuisine donnant dans la cour intérieure, vestige du temps d'avant les frigos...

Nous interrogeons la femme de ménage de la vieille : c'est pour faire de la soupe de pain une fois par mois !

Retour à la vieille : après le mic mac qu'elle nous a fait, on est en droit de remettre les pendules à l'heure sur les règles de coexistence ! et surtout ... la faire un peu culpabiliser et jeter l'opprobre sur elle .... tout est politique !

On commence à l'interroger, elle nous regarde avec un oeil étonné d'abord ... et peu à peu, elle se dresse sur son séant. Il fallait voir ce petit corps de vieille boulote avec un gros goître, nourrie de détritus telle un pigeon parisien, ce petit corps qui se dresse dans toute sa fierté petit-bourgoise, le front haut et le menton relevé !

La gueuse, elle trouve des justifications ! on ne jette pas le pain ! Le ton monte, tout le monde monte sur ses grands chevaux ! ... rien à en tirer ... la vieille se défend, rien ne l'entame ! ..... peu à peu le ton baisse ... elle passe du style agressif et pontifiant à un registre plus miséreux sur le ton de la confidence. Elle parle de son père...

" Mon père avait horreur que l’on jette le pain aux caniveaux …"

nous sommes consternés

" naturellement l’abondance de papier l’irritait toujours !!…"

et vlan le papier aussi ca ne se jette pas !

" Il aurait voulu que la France soir forte !"

alors là c'est le pompon! de l'avarice la plus malsaine on finit dans la grandeur de la nation

on abandonne cette guerre rationnelle, on est dans la guerre de style, la comédie, le genre ..... à suivre .....

Horreur

Ce matin j'ai été à la cuisine me préparer un café.

J'entre dans la cuisine et je tombe nez à nez sur la vieille en robe de chambre. Elle me fait la tête comme si j'étais de trop dans son petit monde et que j'aurais mieux fait de m'enterrer dans ma chambre.

Pas un mot, elle se prépare son petit plateau repas et sort de la cuisine et là elle me lâche sur un ton pontifiant "j'ai tout de suite bien vu que vous êtes quelqu'un de bien élevé monsieur N. ! ne vous laissez pas entraîner à de mauvaises habitudes par monsieur F. ... ah si vous saviez comme il m'a donné bien du souci ... hélas je crois malheureusement que c'est garcon perdu!"

Sur ce elle s'en va.

La coquine serait-elle en train d'essayer de nous diviser ? ... hummm

J'ouvre le frigo pour sortir de quoi me faire un petit déjeuner en me disant que c'était déjà une victoire sur le terrain d'avoir acquis le droit d'aller et venir comme bon nous semble dans l'appart et surtout d'utiliser la cuisine.

Et là ..... horreur .... effroi ..... trop gore .... que vois je dans le frigo ...

une casserole pleine d'un mélange peu ragoûtant de viandes, de legumes et de pains ... je reconnaît .... non ! ... non ! ... les restes de nos bouffes de la semaine qu'on avait jetés ..... l'horreur ! elle a tout récupéré et fait recuire !! des viandes avariées qu'on avait jetées à la poubelle !!!

Je savais qu'elle était avare et sale, sous une apparence de petite bourgeoise bien comme il faut ... mais là c'est carrément maladif !

beurkk j'ai sauté mon petit déjeuner !

Les lieux

Bon l'appart ca ressemble à peu près à çà :

C'est un vieil appart avec un couloir arrondi qui mène à la cuisine.

Au milieu il y a le "bureau" où elle fait ses briefing et où se trouve LE téléphone avec un pot où on doit mettre une pièce de 10 centimes à chaque fois qu'on téléphone lol ...

Elle rentre vers 19h, c'est le boxon on se dépêche de tout ranger, glisser vite fait les trucs sales sous les meubles ;.....................